Esa mariposita tan linda tatuada en la teta en 20 años es un murciélago, amiga.
— Lea (@LeaDelSur) Mayo 17, 2014-Su carnet de conducir
-No tengo, agente.
-¿Papeles del coche?
-Tampoco.
-¿Seguro?
-Segurísimo.
— Ugolyok (@Ugolyok) Mayo 17, 2014- Me he pasado a la Mutua Madrileña, que me ahorro 300 euros.
- Pero si tú pagabas 145.
- Ya, pero no me ahorraba nada.
— EL CUCO (@Forniciero) enero 8, 2014–He comprado un IPhone 5s por 300 euros, toda una ganga.
–Yo compré una navaja por 20 euros y ahora tengo seis IPhones 5s y 300 euros.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) Mayo 15, 2014- Soy la Jessy.
- ¿Y?
- Quiero hacer una domiciliación.
- ¿Número de cuenta?
- Aquí tiene.
- ¿Y el IBAN?
- Fuera, esperándome en la moto.
— arcoynada (@luisdefunesto) Mayo 16, 2014-Quiero ser XMen
-Tus poderes?
-Tengo fuerza para ser libre, pero no la utilizo
-Pasa, capullo... te llamarás Pueblo pic.twitter.com/exvpY5Hvqg
— Salva (@Salvatwitts) Mayo 16, 2014Dos de cada tres mujeres ponen verde a la que falta.
— Tuit de luxe (@tuitdeluxe) Mayo 15, 2014Una gruesa cáscara para proteger las nueces y una fina bolsa de piel para proteger los testículos. Dios nunca fue un gran diseñador.
— Lali (@Lalibretilla) abril 15, 2014En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo!!
— Xavi (@xavicda) febrero 28, 2013Pero si el toro no sufre. Es muy feliz. pic.twitter.com/HK6JiZ3TwM
— Dino Iglesias (@HDinosaurio) Mayo 21, 2014-¡IKEA lanza su nueva línea de mobiliario, aún más económica!
-Disculpe, ésto es un hacha y un mapa de un bosque...
-¡Y más personalizable!
— Alcalinus (@Alcalinus) noviembre 30, 2013Como explicarle a mi perro sin herir sus sentimientos, que mi pierna solo lo quiere como amigo.
— epa (@epalcaraz) febrero 4, 2014Tercera Europa League para el Sevilla. Ya tienen más títulos europeos que días cotizados en la Seguridad Social el 90% de su afición.
— Pepe Lee (@PepeWebosRepes) Mayo 15, 2014"Se llamará Cándida, como su abuela y el hongo vaginal de su madre."
— rabiadelsur (@rabiadelsur) Mayo 15, 2014Hola soy Barbie. Hace dos años que Ken salió del armario y se fugó con Mister Potato. Lo llevo bien. pic.twitter.com/wQSnDbr0sn
— Menervo (@Menervo) Mayo 15, 2014—¿Cómo ha ido el día de trabajo?
—Pues mira, las siete de la tarde y 81% de batería en el iPhone, no te digo más.
—Cariño, te explotan.
— Ratu Lee (@RatuLee) Mayo 28, 2013-Echábamos un polvo al trimestre.
-Nerudita, ponlo bonito hijo...
-Ella me quiso, a veces yo también la quería.
-Mejor.
— Larra on fire (@LaVozDeLarra) Mayo 15, 2014—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
—No, todavía no.
— Ratu Lee (@RatuLee) diciembre 11, 2012Cuando pasa tiempo y no te miran ni para empujarte ves señales por todos lados. Epa el verdulero me dio una manzana no podrida, me tira onda
— . (@Go_Re01) Mayo 16, 2014ÚLTIMA HORA: El tuitero detenido es puesto inmediatamente en libertad tras demostrar que es un narcotraficante internacional
— Jesús Arroyo (@DiarioQuiebra) Mayo 16, 2014Ese incómodo momento en el que yo estoy borracho y tú sigues siendo fea.
— Rust Cohle (@RustCohle4) Mayo 16, 2014Cuando la ironía provoca unfollows, no bajas de followers, subes el nivel de los que te quedan
— PaniTheBoss (@PaniTheBoss) agosto 3, 2013-Y le digo a la tia, desnúdate, y va la tia y se me pone allí en pelotas.
-Eso no me lo creo, Goya, enseña oleos.
-Mira mira...
-Flipa...
— Hulk Hoygan. (@HulkHoygan) junio 10, 2013Amo la gente que juzga conocer a alguien por internet pero sale a levantar en un boliche, que es un corral de borrachos transpirados.
— Chanchúbela (@gabuleta) Mayo 12, 2014Hablando de Doña Petrona: obvio que te va a salir rico el flan si le ponés 12 huevos, vieja asesina.
— Anto (@lepetitpilato) marzo 17, 2014-Alguien dijo: "tu libertad termina donde empieza la mía".
-Y yo te digo: "no me voy a disfrazar de Doraemon para cascártela".
-Tú misma.
— Mike Garzari (@Garzari) Mayo 2, 2014"Selfis" válgame la hostia...ahora a un trastorno narcisista de la personalidad se le llama "Selfis"
— Gorila de la pradera (@Antonio_Vino) Mayo 7, 2014Tengo tatuado en la muñeca un símbolo de infinito, dos estrellas en los codos, un tribal en el tobillo y un hachazo entre ceja y ceja.
— Ville (@putauve) Mayo 12, 2014Se os acaba el rollo, gamberros. pic.twitter.com/Z5rkNrRxr1
— Pepe Lee (@PepeWebosRepes) Mayo 13, 2014Modernos que se bañan en el mar y les saltan delfines por las dilataciones.
— ¡PA' LOCA TÚ, CARVA! (@CarvaLoca) marzo 5, 2014Cuidado con regular Twitter, que lo mismo dejamos de protestar aquí y protestamos en la calle.
— Don Arfonzo (@donarfonzo) Mayo 13, 2014— Dolors Boatella (@DolorsBoatella) Mayo 14, 2014
-En 5 minutos estoy lista.
- pic.twitter.com/huvB9ES4f4
— Paisajes Increíbles (@_Paisajes_) Mayo 6, 2014La gente ojalá que nunca te pase te desea el mal con pasión, pero tiene miedo de que la castigue Dios, porque básicamente, es pelotuda.
— Neurus (@Neurus_) Mayo 8, 2014Apostamos al para siempre pero le pifiamos al mientras tanto.
— La Gata Blue (@lesacrebleu) Mayo 8, 2014Tengo una herida en el alma que ya está psiquiatrizando.
— zeta (@zetadice) abril 13, 2014you can't take her to prom yet, she hasn't been unlocked 😂 pic.twitter.com/7eox09My9y
— Not A Rapist (@NoRapist) Mayo 8, 2014En un cruce sin señalizar, lleva preferencia quien tenga la pegatina de Camarón en la parte trasera del vehículo.
Art. 12 Regl. de tráfico.
— DonDiaza (@DonDiaza) enero 5, 2014-Perdí 3 kilos.
-Te viene bien para la silueta.
-Explicale eso a los colombianos que estan en la puerta
— MARIUS SECRETO (@NIPPUR_LAG) diciembre 15, 2013-Hola, si, ¿Municipalidad? ¿Cuándo van a venir cortar las ramas?
-Cuando podamos.
— Inédita (@Inedita_tuitea) abril 30, 2014Resumen de una relación:
1) Nunca cambies.
2) Tienes que cambiar.
3) Has cambiado.
— Un Librepensador (@AbiertaMente) octubre 30, 2013¿Crees que la mujer es el sexo débil?
Intenta tirar de la sábana para ti...
— Un Librepensador (@AbiertaMente) diciembre 19, 2012¡Me traen el desayuno a la cama! Primero, disfrutar lo bonito del asunto. Luego ya vemos el aspecto paranormal, porque vivo solo.
— Clausman (@cl4usman) Mayo 11, 2014—¿Tienes crema anti arrugas?
—Sí, pasa.
—EH, SIN INSULTAR.
— Clausman (@cl4usman) abril 7, 2014¡¡¡PINOCHO!!! ¿QUÉ HACEN ESTAS REVISTAS DE IKEA DEBAJO DE TU CAMA?
— Riki López (@Riki_Lopez) marzo 15, 2013Las revistas dirigidas a mujeres sacan lo peor de mí... pic.twitter.com/mmeBuycdD4
— Santa Suki (@SantaSuki) febrero 17, 2014-Hola, ¿Todo bien?
-Si.
-Dale tiempo.
— Don Güaresnei (@LaGuaresnei) agosto 23, 2013Escribir “no tocar, peligro de muerte" en Braille.
— Srta. Escarlatta (@Ms_CarminX) junio 19, 2013– ¿Qué haces para relajarte en tu tiempo libre?
– Observar a la gente.
– ¿En serio? A mí me relaja cantar en la ducha.
– Lo sé.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) Mayo 5, 2014El Papa es el trabajador más feliz del mundo. Es el único que todas las mañanas lo primero que ve, es a su jefe crucificado.
— Don Güaresnei (@LaGuaresnei) Mayo 9, 2013Miercilws es miércoles en el idioma de los dedos gordos.
— Raquel Sastre.Cómica (@raquelsastrecom) Mayo 7, 2014Una mujer es como una cerveza, dejarla a medias debería ser un delito.
— Kariuko (@Kariuko) Mayo 6, 2014–¿Qué ha tomado tu colega? No para quieto, tiene los ojos como platos y le tiemblan las manos.
–Nada, es que no encuentra el móvil.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) Mayo 6, 2014Más sucio que Putin jugando al Risk.
— Perdi (@_perdi) Mayo 6, 2014Peligroso como curioso con tiempo.-
— Claire Darkness (@EfectoClara) Mayo 6, 2014no hay obstáculo más grande que uno mismo
— Fortwitto (@Fortwitto) Mayo 7, 2014Los suspiros de mi perro valen como 7 suspiros humanos.
— MORDIS (@ParaProvocar) Mayo 7, 2014Me quiere mucho. Poquito. Daga.
— Ana (@SoyAnaCata) Mayo 7, 2014La típica novia histérica que en lugar de disfrutar de su boda se pasa el día llorando porque el novio no ha aparecido.
— H. (@HyPunto) abril 20, 2014Cuando Meg encontró a Joker. pic.twitter.com/UdshTRnWo1
— ArturoGonzálezCampos (@ArturoParroquia) Mayo 3, 2014El SIDA no tiene cura, pero al revés no lo sabemos.
— Hola ¿qué haces? (@Alfred_ego) julio 18, 2011Por desgracia, la única fuerza que no se puede ejercitar en el gimnasio es la de voluntad.
— Alber Romero (@humanoestandar) enero 21, 2012Está claro que cuando le pusieron el nombre al despertador "Hijo de la grandísima puta" ya estaba cogido.
— L. (@LucasEscope) Mayo 16, 2012Decirle a tu camello que lleva blanco en la nariz. Responderte, que ya lo sabe, que es una estrategia de makerting
— 5 meses sin fumar (@DemasiadosNicks) junio 12, 2011Lo siento chicos, cierro la cuenta para no volver nunca jamás qué tal todo en mi ausencia?
— estonoes1tuiter (@estonoes1tuiter) Mayo 13, 2012Más indeciso que cuando me dijeron "Siéntate anda".
— L. (@LucasEscope) abril 11, 2012Baila como si nadie te viera Y cuando nadie te vea, gracias.
— Itxicat (@itxicat) Mayo 13, 2012Mi bolso es tan profundo,
que me escribe versos en primavera.
— Bee (@Beetibus) abril 25, 2012Mira, voy a decirte tres cosas. Una: tu opinión me importa una mierda. Dos... ¡Ah, pues no! Era sólo una.
— Pájara de Avís (@PajaradeAvis) junio 16, 2011Alejandro Sanz, Bisbal, Ana Obregón... Si España fuese un escritorio de pc, Miami sería la papelera de reciclaje.
— Raquel Sastre.Cómica (@raquelsastrecom) julio 8, 2011Estás tan gorda que cuando das un paso atrás suena "pi-pi-pi-pi-pi"
— Martín Wimer (@Zenghelis) julio 22, 2011La atención al cliente de Movistar está generando más xenofobia que todos los conflictos mundiales juntos.
— Bollicao (@BolliStuff) abril 10, 2011"Como parte del cortejo nupcial, el cani macho coloca un alerón, unas llantas y unos subwoofers a su coche. La hembra cani finalmente cede".
— Super Falete (@SuperFalete) julio 10, 2011Siete mil followers pero las pajas te las haces tú.
— Sr Nortier (@Sinmiescudo) julio 6, 2011No digas: "Más vale malo conocido que bueno por conocer" di mejor: "Tengo una vida de mierda, pero soy un acojonado y me da miedo cambiar"
— Pepe Lee (@PepeWebosRepes) enero 22, 2012Fav si tu también tardaste mas de una hora en encontrar
la Ñ en el teclado virtual del iPad
RT si además casi haces un boquete en la N
— Pelosh (@Adrian_Droide) Mayo 1, 2012En tuiter unos follan tanto y otros tampoco.
— Petur y otros 427 (@peturbado) Mayo 3, 2014Me fascina cuando alguien dice: -soy así y me la recontra banco- Sí, obvio bombón, los que no te bancamos somos los demás.
— Teresa Visconti (@LadyEructo) Mayo 3, 2014Cómo achicharrar un filete en tres sencillos pasos:
1. Pones un chorrito de aceite en una sartén.
2. Echas el filete.
3. Abres Twitter.
— ClapForMarta (@ClapForMarta) Mayo 4, 2014-¿Se aquí al acosación de lisdéxicos?
-Sape, sape.
-Voy a aster moco en saca.
-Narmol.
— Sr. Rodríguez (@amaliorodriguez) Mayo 4, 2014Idea Caótica: enseñarles a los testigos de jehová ser cerrajeros.
— Jonaro (@jonaro_O) Mayo 4, 2014Mi mujer y yo tenemos telepatía, ella siempre sabe lo que tengo que pensar.
— Pirata Güarrapata (@Guarrapata) noviembre 17, 2013— Mamá, ¿tu eres capaz de encontrar cualquier cosa?
— Claro hijo, soy madre
— Encuentra mis defectos
— Touché
— SR.VEGETAL (@mejorchef) Mayo 4, 2014-Camarero ¿qué le queda de primero?
-Matemáticas y estadística.
— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) julio 5, 2013¿Los que habláis por el TL poniendo el nick del otro al final del tuit para que todos lo veamos liagáis en los bares a grito pelao?
— Panteras Rosas ♦♦ (@PanterasRosas) Mayo 4, 2014-Mi amor, ¿quieres casarte conmigo?
-No puedo responderte ahora. Estoy asando un pollo y yo nunca tomo decisiones importantes al asar.
— Cerecita (@cherilewisg) febrero 29, 2012La experiencia me enseñó que quien te llama egoísta es aquel no pudo manipularte para obtener lo que deseaba.
— Chelazo (@CheloFerullo) Mayo 1, 2014Enhorabuena al Real Madrid. Por fin podrán comprar entradas para la final de la Champions en euros y no en pesetas.
— José Ángel Ríos (@joseangelrios92) abril 29, 2014Todos tenemos una área de confort,donde nos sentimos comodos.Este área se calcula como π x r²,siendo r la longitud del cable del cargador.
— Hulk Hoygan. (@HulkHoygan) abril 30, 2014Si entras en un programa de protección de testigos, te dan un nick falso y te mandan a Google+.
— Efer Trópico (@KASTORE1) Mayo 1, 2014Si Colón se llega a oler lo del reggeaton, hubiera hecho el viaje a Albacete.
— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) noviembre 1, 2013Mi twitter es como un bar . Unos clientes vienen , otros se van , otros vienen a echar un vistazo , pero los fieles siempre se quedan.
— TORTILLO™ (@EresMuyGracioso) diciembre 11, 2013—Adán, ¿esta hoja me hace gorda?
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) abril 14, 2014Tú tienes tetas, pero mi perra tiene ocho y no va sacándose fotos. Cálmate un poco, guarra.
— La Punky Brewster (@materiamuerta) abril 16, 2014Ver a un político consumiendo droga más que un escándalo me parece una explicación.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) abril 21, 2014Si no te quieren como sos, tampoco te van a querer si cambiás para ser como quieren que seas.
— escribidor (@pabferrari) abril 22, 2014De qué sirve que cierres todas las ventanas. Por qué escaparle tanto al afuera si sabés que la tormenta siempre estuvo adentro. Para qué.
— Bleu (@BleuMinette) abril 23, 2014la crueldad se aprende con uno mismo y se termina practicando con los demás
— Fortwitto (@Fortwitto) abril 24, 2014"@Neodel: ¿Os acordáis de la vecina del 2°A? Pues ya tenemos contestación de la del 2°B pic.twitter.com/9wv0C0jai9"
— José Manuel Blázquez (@Elzo_) abril 24, 2014—El yayo se lo dio a mi padre, y mi padre a mí, y es hora de que lo tengas tú, hijo.
-¿Qué es papá?
—El medio limón del fondo de la nevera.
— Sauco (@Sauco8) abril 24, 2014- Jehová, se le acusa de asesinato.
- Imposible su señoría. Estaba durmiendo cuando ocurrió.
- ¿Tiene testigos?
- ¿Si tengo? Los que quiera.
— arcoynada (@luisdefunesto) abril 27, 2014-Hola, venía al ayuntamiento a empadronarme.
- Perdón, hoy está cerrado.
-¿Y usted qué hace aquí?
- Robar.
-¿Es un ladrón?
- No, el alcalde.
— EL CUCO (@Forniciero) abril 27, 2014-Mi mujer me ha echado de casa
-¿por?
- Encontró un pendiente entre los asientos del coche
-¿no te dejó explicarte?
-Ni a mi ni al taxista
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) March 27, 2014- Sara, deja de limpiar y escuchame. Creo que mi marido me engaña con la secretaria.
- No lo creo señora, usted lo dice para darme celos.
— La Malco (@MuyPeterete) March 26, 2014-¿Por qué pregunta lo que no quiere saber?
-por que es mujer.
— La majitus (@JaraMaJose) March 26, 2014Si el himno de un país representa a su pueblo, qué mejor que uno sin voz para España.
— rabiadelsur (@rabiadelsur) March 26, 2014Lo llamaron "tortitas de arroz" porque "circulitos de cartón con sal" quedaba poco comercial.
— Flanny Repo McPhee (@FlanaganMcPhee) April 12, 2014Ganaba al piedra, papel o tijera sacando papel continuamente. Le tenía bien cogido el truco a su amigo "el muñones".
— Sue Ellen (@Sra_Ewing) April 12, 2014Madurar es entender, de una vez por todas, que los impulsos son sólo un lujo de la juventud.
— Paloma Ranger (@carlacgiu) April 12, 20141- Stalkear
2- Encontrar pruebas a tus sospechas
3- Morir de celos
4- No poder decir nada
5- Jurar que no volvés a stalkear
6- Volver al 1.
— Bleu (@BleuMinette) June 19, 2012Lunes: insomnio.
Martes: insomnio.
Miércoles: insomnio.
Jueves: insomnio.
Viernes: las 12 y tengo sueño.
Por qué no me muero y listo?
— who el humano (@wholiancito) April 12, 2014Los frascos se abren sacandole el aire con un cuchillo haciendo palanca a la tapa. Ahora amen a los hombres por lo que son.
— Irene (@dejalubi) April 12, 2014-Telepizza, dígame?
-Me.
-Ya está, el tuitero de los viernes.
— Yodio (@Yoddio) April 11, 2014El perdón es la venganza de la gente inteligente.
— Bleu (@BleuMinette) March 4, 2012
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
-Magdalena, pero llámame Cupcake.
&mdash
— MORDIS (@ParaProvocar) March 11, 2014
Ir a un entierro y gritar: ¡¡LE DIJE QUE REENVIARA LA CADENA!!
&mdash
— Gentelmaneitor (@SrGentelman) March 16, 2014
Creer y reventar. Así es el Islam
&mdash
— Casi Serio (@MUY_SERIO) June 4, 2012
3er día de la dieta: ¿Te vas a comer esa grapadora?
&mdash
— Flanny Repo McPhee (@FlanaganMcPhee) April 11, 2013
Doctor, quiero hacerme la vasectomía.
-Es una decisiòn muy seria, lo ha consutado con su mujer e hijos?
-Si, 17 si y 2 abstenciones.
&mdash
— COCO (@HIPER_COCO) September 9, 2011
No me caes mal, pero ojalá se te rompan los cascos. Sólo uno. Y no siempre. Depende de como esté colocado. Ahora se oye. Ahora no. Ahora sí.
&mdash
— Mr. Blonde (@DiePatillone) November 11, 2013
Mientras tu me ignoras, un juez me ha nombrado Caballero de la Orden de Alejamiento.
&mdash
— Javier™ (@jaberpo) April 7, 2014
Estoy tan enganchado a las series, que cada día me levanto y digo "En cápitulos anteriores" para recordar quien soy.
&mdash
— Martín (@Martinrockets) January 21, 2012
Hijo mío, antes todo esto eran neurosis llevadas en privado.
&mdash
— mort (@mort) April 6, 2014
Más agobiada que cuando tu madre te dejaba en la cola de la caja del súper para buscar algo que se le había olvidado.
Y la cola avanzaba...
&mdash
— Trini (@trinigonle) April 6, 2014
Qué fácil es manipular con esta foto donde muchos párrocos saludan a un amigo que pasaba por detrás de la cámara. pic.twitter.com/PN5ph0j7
&mdash
— Católicos de España (@ESPcatolicos) August 16, 2012
Aceptá los consejos del alcohol, pero decidí con agua.
&mdash
— Coco Mademoiselle (@Camufladita) January 17, 2013
"Con violencia no se consigue nada."
Ahora abre un libro de Historia.
&mdash
— Tyler Durden (@9TylerDurden11) April 4, 2014
No digáis "puteros", decid "puticlubbers".
&mdash
— MrInsustancial (@MrInsustancial) April 2, 2014
Una mascota es un pedacito del alma con patitas.
&mdash
— María, la del barrio (@el_mordi) April 27, 2013
- ¿Sos histérica?
-
si si si si si si
si si si si si
si si si si si
si si si si si si
&mdash
— María, la del barrio (@el_mordi) March 29, 2014
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